Creeps e cozinhas

Hoje eu li a Teoria Pedestáltica mais uma vez, e quase chorei. Porque caibo nela direitinho. Porque me vejo como um cachorrinho desgraçado que faz tudo igualzinho todas as vezes e ainda sonha com um ossão bem grande mesmo depois de ter feito tudo errado. Tem horas que acho que o fluxograma da vida não cola comigo.
Ah, as pessoas sempre falam: você tem tudo o que precisa, tudo o que quer, bla bla bla, aquela porra de discurso idiota que as pessoas sempre tem, achando que a gente sempre quer mais mesmo tendo muito e não sei mais o quê...mas tem coisas que eu tenho que trocaria facilmente pela oportunidade de transformar meus delírios em realidade pelo menos uma vez. Pra mostrar que não vale de nada ter uma vida sem experimentar de tudo pelo menos uma vez, que ter pelo menos uma vez algo que se quer como se quer é bom, e não é pedir demais. Em certas situações as coisas não são como quero mesmo, daí não custa nada fazer uma pedinte de migalhas feliz.
Vou tentar mais uma vez tentar acreditar num objetivo maior que possuo, que precise fazer mesmo um bem à humanidade, mesmo tendo que sacrificar a repercussão genética da minha talassemia e do meu insucesso com as crianças....e depois me revoltar e ficar numas de sentir dor, como sempre, até tudo passar e dar espaço pra um alívio que logo passa e dá lugar a um deslumbramento idiota, que segue ciclos, acabando cada vez mais comigo.
E cada vez mais fico confusa: inatividade ou empreendedorismo? Bem, no fim elas acabam tendendo para o comodismo com calda de timidez, que ferra tudo e desanda o caldo da minha vida uma vez mais. E sempre tenho que ir ao supermercado da alma arrancar mais um pedacinho dela, fazer mais uma dívida com o cartão da confiança e vender o meu estômago e o meu cérebro pra desandar mais uma vez o cozido de mim que sirvo frio e sem gosto pra uma vida ávida para consumir uma jovem sem esperança na mudança.